El viernes pasado, después de mucho tiempo, se juntó la banda. Con artistas exclusivos como sondrove (que interrumpió su latin american tour para acompañarnos), nos volvimos a juntar los 6. Somos 6 amigos que venimos juntos desde los años de la secundaria. El grupo original era de 4 que, siendo jóvenes (?), nos juntábamos principalmente para jugar a la pelota toda la tarde, pileta, gaseosa y torta que preparaban nuestras madres. Los duelos eran: torretas contra tanquetas y hostería contra centro. Con el tiempo un 5º pasó a ser habitúe de esas “pileta party”. Muchas noches hemos armado “pc party”. Todos unos pioneros de las redes. Tirábamos un cable que conectaba 2 pc (en ese momento la placa de red era un artículo de lujo) por lo tanto lo hacíamos a los puertos paralelos (prehistoria). Lo de siempre, amigos, vino y asado. Faltó la play, esperemos que pueda estar para la próxima. Si sigo conservando el mismo grupo de amigos de hace más de 10 años, y seguimos siendo igual que en ese entonces, algo bien estaré haciendo, no?

Ayer participé de la marcha de RACING  a la AFA. A diferencia de otras marchas en las que participé, esta fue lamentable. Muchísima gente, mucha fiesta y mucho descontrol (principalmente vestido de azul y con cascos). Pude ser testigo, una vez más, cara a cara de la brutalidad policial. Como entre 4 grandotes apaleaban con macanas a un chico de 20 años solo por estar con camiseta de RACING o solo por estar ahí. Como disparan, golpean, lanzan gases y corren indiscriminadamente y sin tener en cuenta nada. Empieza el quilombo, corridas, disparon, botellazos, gases, la multitud nos empuja al hall de un edificio. Eramos 60, incluyendo mujeres, nenes, menores, jovenes y no tanto. Infantería nos acorrala, gases casi no nos permitían respirar. Yo estaba de traje. Como siempre en estos casos intento calmar la situación y colocarme entre la gente y la policía (es más dificil que le peguen a uno de traje). Terminan de dispersar a la gente, meten un par de celulares de culata y comienza la portación de cara. “Vos acompañame, vos también, vos vení conmigo”. En total se llevaron a más de 30, obviamente los que estábamos bien vestidos y teníamos cara de buenos quedamos libres. Al ser abogado, en estos casos siempre me acerco a las comisarías donde los remiten con el fin de ayudar (siempre se puede obtener un poco más de información). Lamentablemente, entre los 30 detenidos estaba un muy amigo mío. Un chico que ronda los 20 años, buen pibe, tranquilo pero que no estaba vestido de la forma correcta. Tratar de saber su situación, avisarle a los padres, todo ese franeleo con el personal de comisaría. Por suerte el personal tuvo la mejor predisposición y a medida que se podía nos iban dando información. Cerca de la 1 am los pudimos ver y acercarles algo para comer y beber. Pasamos toda la noche con familiares de los detenidos y tratando de saber de que se trataba. Les imputaron “atentado, daño, lesiones y resistencia a la autoridad”; en este momento mi amigo es casi más peligroso que Bin Laden. A primera hora de la mañana comenzaron a soltarlos. El mal trago y el cansancio no nos lo saca nadie. El antecedente y la causa penal a mi amigo por ahora tampoco. Tengo una pierna muy dolorida, al igual que la espalda; tengo muchísimo cansancio; pero más que nada tengo una angustia que no me la saca nadie. Desde anoche que me reprimo las ganas de llorar para no quebrarme adelante de alguno de los padres o de los chicos y que ellos se pongan peor. Fue lamentable y vergonzoso. Incríble (o no tanto) que estas cosas continúen ocurriendo tras 24 años de democracia. Es cierto que se tocaron intereses complicados, sé que estamos expuestos a esto, sé que cada vez que voy a la cancha me expongo a cualquier cosa, sé que cada vez que voy a una marcha me expongo a cosas peores; pero siento tanta impotencia, angustia y bronca juntas que no doy más. Voy a seguir dando batalla como siempre, como siempre voy a cuidar el cuerpo; pero estas cosas te ponen a pensar si las cosas que hago valen la pena, si por lo que lucho lo vale. De algo me siento orgulloso y nadie me lo puede sacar. La sociedad me dió un arma, el título de abogado obtenido en la UBA, tengo que devolver ese favor. Me sentí muy útil tratando de calmar las ansiedades de los familiares, me siento útil cada vez que en un operativo la policía me escucha y baja los decibeles cuando me pongo entre ellos y la gente. Esa es mi lucha.

Cada vez me cuesta más encontrar sobre que hablar. Me resulta muy fácil escribir cuando estoy mal o deprimido, no es este el caso. Decir que estoy a mil, que duermo poco y trabajo mucho sería ser muy reiterativo. Para hablar de lo mal que me pone la situación de RACING, tengo otro blog. La verdad es que estoy bien, pasando por un buen momento. Mucho laburo, sin tiempo para pensar. Cuando me acuesto caigo desplomado, ya no me cuelgo pensando y revolviendo en mis heces (?). Estoy pasando por un momento de paz interior. No me reconcilié conmigo, pero no me peleo tan seguido. Tengo mis energías puestas en otro lado, mi estudio tiene que crecer todo lo que se pueda y más. Trato de descansar cuando me dejan, “gasto más que gano, vivo con lo puesto menos un botón“. Soy feliz así, llendo y viniendo, durmiendo poco y mal. Si no puedo vivir al límite me aburro. Tengo cubierta 3 o 4 cosas que para mi son fundamentales y que me dan la tranquilidad para enfocarme en lo que necesito. Me siento respaldado por la gente que me importa y trato de no fallar. Este es un no post, generalmente están cargados de quejas y malestar. Hoy no.

La vuelta de la feria viene bastante movida. Idas y venidas; corridas; el tiempo que no alcanza. Viene todo bastante complicado. Además volvió el fútbol. Este RACING que me limita y  no me deja vivir. Todo lleva su tiempo, todo se va complicando. No se, estoy tratando de conciliar los diferentes aspectos de mi vida, mis diferentes roles. Por momentos me resulta más simple, a veces más complicado. Lo cierto que he adquirido muchas obligaciones, muchos compromisos. No puedo hacer la plancha durante una semana. No puedo dejar de hacer lo que tengo que hacer. No soy impresindible, nadie lo es, pero hay ciertos lujos que no puedo darme; como por ejemplo tomarme toda una tarde libre. No me estoy quejando, aunque me encanta quejarme (ya lo sabían todos, jajaja). Solo me preocupa cumplir con todo y todos.

Estamos en carnaval. Una época más del año. De hecho, odio los corsos, la nieve y los globos de agua. Odio el carnaval como se vive acá. Pero esta época siempre me moviliza mucho. En Uruguay el carnaval tiene otro significado, implica otros valores. No puedo dejar de evocar a la música del carnaval. Esas cuerdas de voces, con sonidos nasales, que le cantan los problemas sociales y económicos del Uruguay; que en otros tiempos fueron quienes más criticaban (al borde de todo) a los tiranos de turno. Las caras pintadas, lo que implica salir en la murga. Más allá de todo, a lo que quiero referirme es a lo que me genera la música del carnaval. Aún hoy, tras 22 años de haberme ido de allá, no puedo evitar llorar cada vez que escucho a Jaime Roos o al Canario Luna. Me llega, y moviliza, a lo más hondo de mi ser. No lo puedo evitar, es más fuerte que yo; me gustaría que no me sea tan movilizante, pero no lo logro. De todas maneras, queda más que claro que tengo serios problemas de identidad. Sigo buscando y tomando yerba Canarias en cada oportunidad que puedo. En estos días todo esto tiene un significado más que particular para mí. Por cuestiones del destino, mi hermano se ve forzado a nacionalizarse argentino, y eso me genera ciertos ruidos. De hecho me estoy planteando seriamente la posibilidad de nacionalizarme yo. El Uruguay me demostró en demasiadas ocasiones que no me quiere, que está mejor sin mi; es muy doloroso pero es cierto. Que cada vez que voy soy solo “un viejo desconocido“, un simple turista que conoce demasiado bien la ciudad. Si bien “no soy de aquí, ni soy de allá“, es en la Argentina donde tengo mis amigos, donde recibí mi educación y la que me permitió acceder a un título universitario y tener hoy por hoy un estudio propio. No menos cierto es que en demasiadas ocasiones este país me escupió la cara y que nadie me regaló nada; tuve que pelear por todo lo que tengo, y me costó mucho más que a cualquiera. Tengo sensaciones y sentimientos encontrados. Por un lado no termino de cortar con mis orígenes y todo lo que representa para mí. Por el otro mi vida es acá y solo voy a volver allá de vacaciones y para visitar parientes. Desde que tengo memoria este tema dá vueltas en mi cabeza y no le encuentro solución. Creo que es hora de tomar una desición y darle un corte al asunto. Hay algo que es cierto, cuando juega Argentina no me genera nada, y cuando juega Uruguay me desespero más que por RACING.

Estos días todavía nos estamos terminando de acomodar con la mudanza del estudio. Nos resulta increíble. Nos gusta mucho como quedó. Estamos en un estado de enamoramiento del lugar, de la decoración, de todo. De a poco lo seguimos equipando, le fuimos comprando cosas. Parece mentira pero hemos invertido una moneda. Es muy loco, crecimos mucho, de golpe y a lo zonzo, sin planificar nada. Necesitamos seguir creciendo. Nos hemos pasado muchas de estas noches rompiéndonos la cabeza para encontrarle la solución a distintos problemas que estamos teniendo. Por momentos se nos complica demasiado, por otros no parece tan dificil. Estamos haciendo una apuesta muy fuerte y necesitamos que salga bien; nos hemos jugado enteros y la vamos a pelear hasta el final.

Nuevamente lunes, nuevamente levantarse temprano, nuevamente viajar, nuevamente todo. Hoy en particular el cansancio se apoderó de mí. Es como cierta fatiga, pachorra, paja, como le quieran decir. Son esas ganas de no hacer nada, sin embargo tengo mil cosas para hacer. Es raro, porque ni siquiera tengo ganas de dormir. En días como hoy me siento un poco a la deriva, hasta oprimido. Me siento enjaulado, un trabajo que cumplió su ciclo; con una profesión a la que todavía me cuesta adaptarme; que principalmente depende de mi estado de ánimo; “estoy algo cansado de vivir en realidad“; “se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo, y puede que no exista el sitio adonde voy“. No sé, hacia rato que no me pasaba. Por suerte tengo mis desahogos y mis momentos de plenitud, estaría mucho más perdido sin ellos. Por momentos me siento el rey del mundo y en otros la última basura. Tengo que aprender a compensar mis emociones. Me falta energía, ganas de encarar la vida. Me cuesta mucho ver el vaso medio lleno, el medio vacío es más fácil de ver. Calculo que en unos días se me pasará, siempre se me pasa, es solo el cortar con la inercia. Siempre tuve el mismo problema cuando las cosas se vuelven rutinarias, pierden emoción, pierden fuerza y ya no tengo las mismas motivaciones para seguir adelante. Tal vez deba reenfocar ciertas cosas de mi vida, reinventar la emoción, buscar que pase por otro lado. Soy un maldito adicto a la adrenalina.